也许我长大了　我承认从我认识你的那天起　我就喜欢上你　但是知道你结婚后　我真的有种被骗的感觉　可是　我后来又想明白了　也许你有你的理由　别人不想告诉你必定是有原因的　我一直是这么告诉自己的！其实现在想想　那又能算什么呢？

其实真的挺感谢你的　谢谢你能对我那么好　那么好．．．其实我都感受的到　只是我不表现在外面而已　你总说我难揍　总说我牛逼　嘿嘿　我真的不难揍　也真的不牛逼　妈妈说我就是冷面的人　也许是吧　我没什么可难揍的　更没资格牛逼！真的　我觉得我比一个普通的人还普通　我就是这样　仅此而已！

我没骗过你！不管你信还是不信！我好象对你说过这样的话吧！我知道你肯定不信！算了　其实所有的事情我们心理都有数　我觉得我如果像＂她们＂那样跟你玩心计　我们也许都到不了今天　对吗？　我诚心诚意的对待每个朋友　不管我做什么　只要我自己做到问心无愧就行了　别人的想法　我又能顾及到多少呢？现在的社会　太复杂　太虚伪　朋友都说我是个傻丫头　也许是吧　傻人有傻福　不是吗？

不知道为什么我们会变成现在这样　熟悉又陌生　想念又害怕　拥有又失去　其实我挺讨厌这样的　真的　不骗你　每天都会想你　想知道你在干什么　想知道你在哪　想知道你会不会有时间想想我．．．可笑！很孩子　对不对？可是我就是这么想的！我特希望你每天能给我打个电话问候下我　哪怕是信息也好　我特希望我每天能见你一面　哪怕一眼也好　我特希望我能在大街上和你偶遇　哪怕打声招呼也好．．．可是　我错了！幻想！幼稚！

从我们认识的那天起　我就知道　我们不是一个层次上的人　不管到什么时候我都是仰望你的　你很讨厌这话　对吗？可是　这就是事实！事实就是这样　就算我在努力　在想赶上你　　　　　　　　　　　　　　　我也是永远都做不到！就是这样　我才告诉自己　我得离你远点　我害怕以后熟悉了你的生活方式　其他的我都不习惯　那么以后．．．我就真的完了！

我不是个没心没肺的人　我是想对你好　又不敢对你好　因为你有家　因为你有你的工作环境和生活方式　就算我再喜欢你　再想和你在一起　那也只是瞬间　永远成不了永恒　我明知道结果的事情　我为什么还要去白白努力呢？我宁愿伤害你　或者伤害自己　让自己选择放弃！也许放弃是我唯一的选择！

不知道今天为什么想写这些东西给你　也许是真的真的想你了

这些话　你相信也好　不相信也罢　也许都已经不再重要了　

只要你能记得有个喜欢你的妹妹会一直想着你就好了　其他的　也许我们都应该选择顺其自然

好　好　的　一　起　加　油　吧！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妖～静～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亲签

我以为坚强可以给别人带来快乐　我以为坚强可以让别人看的起自己　我以为坚强可以不给朋友丢脸　我以为．．．那么多的＂我以为＂！！！

呵呵　可笑！真可笑！你以为你是谁？你以为谁都跟你那么单纯？你以为谁都跟你的想法一样？孩子！傻孩子！丫头！傻丫头！

为什么连一个真心对我的人都没有？这个社会！虚伪的让人透不过气来！难道带着那厚厚的面具就不＂热＂吗？难道你们真的没长＂心＂吗？难道你没真的没有所谓的＂感情＂吗？冷血可以给你们带来快乐吗？

不相信！为什么我是个让人不相信的人？我一直在找原因，可是　答案一直没给我回应！

我讨厌这样！我坚强　却换回的是不信任！

可悲吧．．．．自己都觉得是！

乱七八糟的一切仍在继续　我是不是可以学的不再坚强．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５.２

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２３：４０　　

 那时，他身边有美丽时尚的女子追求他，因她的离去，他决定，重新开始自己的爱情了，何况，这女孩子家在上海，有权有势，对他是极有帮助的。
      不久，他和女孩子远渡重洋出国留学，在美国开了自己的公司。他有了太多的钱，他有了别墅和私家车，他和她当年梦想的一切都有了，可她却没有了——为了爱情的那粒种子！
      他知道自己是个坏男人，太坏了，所以，他选择五年后回国，在她的家乡投资了一个公司，他准备帮她。
      而她那时是家乡一个中学的老师了，快四十岁了，有了半白的头发，人有些微胖，浮肿的研究因为过度劳累显得极其无神。见面的一刹那，他们都呆了！他没想到她变得这么厉害，从前还有年轻的踪影，现在，却老成了这个样子！而他更英俊更挺拔，好像二十多岁的样子，那样迷人那样有风度，开着宝马车，穿着几千元一套的衣服！
      他们愣了很久，这就是岁月啊，几十年过去了，她年已老、色已衰，而他风华正茂、意气风发，岁月给她增加的是沧桑，给他增加的却是无穷的魅力。
      他见到了他们的儿子，一个十七岁的大小伙子，如他的翻版，学习非常好，已保送到北京上大学。他想说谢谢她，却觉得语言那样单薄，他想说对不起，却觉得自己连这个资格都没有。
      在她简陋的办公室待了好久，他才敢问一句，你爱人是做什么工作的？
      她笑了笑，嘴角的皱纹动了一下，平静地说：我，一直都没有结婚。
      刹那间，他从椅子上立起来，眼泪猝不及防地落下来，内心里的洪水决了堤，如天地间有什么东西炸裂开来，她一直等他，一直这样痴情地等待。
      你傻呀。他骂，你傻死了啊你。
      她眼睛中是泪光，身体有些发抖：你说过的，要相爱一辈子的，我认为它是真的，你说过的。
      他蒙住脸，然后缓缓地跪下，这一跪，是他心甘情愿，在爱情上，他不如这个女人，他不懂什么叫一诺千金。
      而此时他不能离婚，他的娇妻爱女，他的事业家庭，他所有的一切，再也不能容忍这样的一个女人，可他知道，她是他心底的一粒珍珠，价值连城。
      他发现她颈间的项链，更呆了，已经黑了，银子褪了色，黑黑的一圈在颈间，这是当年给她买的，曾经最动人最明亮的项链都黯淡了，如他和她的爱情，花自飘零水自流。
      他想为她做点什么，于是问她有什么要求，但他明白钱不能弥补一切，何况，她看重的一定不是钱，当年那两万块就退给了他。
      她笑了，如果你想帮助我，就捐个希望中学吧，看我们这环境多落后。
      那是他唯一能做的事情，还与她无关。她眼神里是风过千山的宁静，一切已经尘埃落定，她说，那是我一个人的爱情与忠贞，与你无关的。她纯净的眼神一如当年，和说那句相爱一辈子时一样动人。
      原来，相爱一辈子不是一句简单的话，那是要用一生来践行的誓言。可惜他没有做到，他知道，这一辈子，他不只是对不起她，他也对不起爱情！

马上就要考试拉，也意味着我们将离开．．．我努力了，可是现状早已没我们想的那样！这叫形式，这才叫社会！敷衍！呵呵　也许我们应早该想到！又让我成长了些！在这认识了许多好朋友，都特别逗乐，愿我们一切都能好吧！祝福！！！！

其他的．．谢谢朋友的关心和照顾，有你们真的挺好的，我还会继续努力，还会过属于自己的生活．．一切仍在继续，而我再渐渐长大！！！

考试终于结束拉！这漫长而难忘的５０天，就这么的过完了！从开始的担心，陌生，害怕．渐渐变的无所畏惧，熟悉，勇敢．．．还有许多许多．其实挺感谢这次培训的，让我这个傻丫头能成长一些，让我学会怎样去适应不同的人，也能让我看清一些人，更让我看明白的就是这个社会！就是这样！仅此而已！不过如此！呵呵，也许这些我该早点明白就好了！还是要回到原来的地方生活的．．．我仍就喜欢家的感觉，不管我有多坚强，我永远相信我是需要照顾的！我在许找那个能照顾我一辈子的人！感情．．．我想好好的了！不能在这样下去了，总这样，我永远都是孤独的！

今天终于真的结束拉！考试完全通过！高兴死拉！终于可以回家拉！啵啵～～

又是这熟悉的车站，车次，座位和方向．．．不同的是心情！我圆满的完成了任务，没有给任何人丢脸！我做到了！走拉！离开了这熟悉又陌生的城市．．．又是一宿，和上次一样．坚持吧．．．一直向前走！

凌晨一点了！已经到怀柔了，这次没原来那么累了，可能事情只要尝试过的就会习惯！呵呵，人就是这样的，没有做不到的，就看你想不想做了！

不需要人疼爱，不需要人心疼，更不需要人假情假意．也许有的时候自己撑过来的东西更值得让自己回味！

结束！

不知道为什么要写这些乱七八糟的东西，可能是对心情的一种诠释！

２００８.３.１０－－－－２００８.４.２５

一段让自己难忘的日子！用这些短小的篇幅描写下自己的心情和感受．

其他的或许没变，唯一改变的就是自己！

自己长大了！这才是最真实的．．．继续加油！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　４.２７妖精～～

考试真的给我带来了很大的压力，我一直在努力，在努力，要到极限了！

天啊，救救我吧！无法用语言表达拉．心里第一次有这么大的压力，谁都理解不了．．．

郁闷！我超级无比的不开心！

身体蜷缩在两层后后的棉被里　感觉无比的孤独，没人真正的能疼爱我，在外面只有自己照顾自己，而我却又是个不会照顾自己的人！今天难受，不！确切的说是在昨晚就开始难受．．．谁能塌实的抱我入睡，谁能真心疼爱我一辈子．．．在寻找！

睡了一天，醒来反而更累，更不塌实，不知道为什么，老天也在捉弄人，还好还有一个星期就可以回家了，回到父母身边真好！也许我仍是个孩子．需要父母的保护与照顾．．．．

也许是我想太多了吧！

对！我和他本来就不是一路人，又何必强求呢？

我们也许只是兄妹．．．．

我们都该有属于自己的生活，不是吗？

好好过属于自己的生活！一直警告自己！！！

今天和他呆了差不多一天的时间，真的挺开心的，我知道他做的一切都是为了我，真的挺谢谢他的，实话，其实到现在为止我觉得我也一点都不了解他，真的搞不明白他是什么样的男人．在我看来，他确实条件好，有钱，有车，有房，有厉害的老爸．．．大部分朋友都把他当天，可是我真觉得他没什么了不起的！我承认我喜欢他，超级的想天天跟他在一起，可是我明白我自己的身份和地位，他总说我牛逼，总不把他当回事，我真的不牛逼，我有什么资格跟他牛逼？也许只是把他当天的人太多了，突然来了个不把他当回事的，心里就感觉那样．呵呵．他说他爱我！真的！真的谢谢他能爱我，真的谢谢他能对我那么好，可是，爱和不爱又能怎样呢？我们永远的两个世界的人，他不会为我放弃，我也不会因为他而直着，也许注定就是朋友，或者说是兄妹．．．其他的，我们都无法去改变，不能改变的就只有去适应，现实嘛，就要求我们这样的！呵呵，我也不知道我该用怎样的感情去对待他．．．迷茫，想那么多干嘛，累！睡了．．．

烦！现在还不到三点！好象快到兴隆了吧！我真的要累死了．全身的每个细胞都疼！上帝啊！我还能坚持多久？我还有多少的坚强可以利用？茫然，困惑，无奈，忍受，期待．．．突然好想有个人能塌塌实实的把我抱在怀里，没有任何私心杂念．．我觉得那才是世界上最幸福的事！也许一个拥抱能代替一切．．．．

五点十分！要到上板城了，还有一个小时就到家了，我已经完全疲惫，要到极限了！有点佩服自己了！坚持！再坚持！

面对感情，我没资格说任何话，真的不配了！我虽然表面坚强，可内心一直是脆弱的！我害怕被别人看到这点，所以我掩饰的很封闭！过去，那么多年感情最后还是以失败告终，真的伤心了，害怕了，不敢再相信了！可是还是憧憬能找到个真正爱我和真正我爱的人，是不是付出就会有回报？是不是一味索取就会失去？我该相信哪一个？为什么爱我的我不爱，不爱的我总去想？人总是不知足的！得不到是永远是最好的！人嘛！太爱犯贱！累！想找到个属于自己的家，可我太爱玩了，任何一个男人都不会爱上一个爱玩的女人的！我明白这点，但就是改不了！这样下去我是不会幸福的．．．

别当别人手中的玩物！站好自己的位置！别异想天开！不属于你的永远不属于你！别作写不靠谱的事！要冷静！别跟孩子似的！别人因寂寞孤独爱上谁！那样太伤别人！更伤自己！

今天终于发现　其实感情这东西是这么的不牢靠！害怕！不知道自己到底该需要什么了．真的太脆弱了！为什么人都是这样的？怎么让我在相信爱情？除了亲以外是不是没有可以再让我相信的了？我该怎么办？其他的一切都可以努力，这感情让我怎么努力？也许一切都还要顺其自然吗？其实挺讨厌的！可我无力改变，没了方向．．．谁能真正疼爱我？我能否变回原来的我？迷茫！　．．．省略号　一直喜欢　没有任何理由　！！！

难受死了，不知道今天怎么了，身体和心理都不舒服．明天晚上就可以回家了，朋友问我，回家最想见到谁？我说是父母！废话！那除了父母呢？在心里最想见的又是谁呢？问问自己？似乎没有一个固定的人，但心理还是会想一些人！！！是一些人！而不是一个！这能证明什么吗？也许吧．．．