第一次写关于你的东西

也许我长大了　我承认从我认识你的那天起　我就喜欢上你　但是知道你结婚后　我真的有种被骗的感觉　可是　我后来又想明白了　也许你有你的理由　别人不想告诉你必定是有原因的　我一直是这么告诉自己的！其实现在想想　那又能算什么呢？

其实真的挺感谢你的　谢谢你能对我那么好　那么好．．．其实我都感受的到　只是我不表现在外面而已　你总说我难揍　总说我牛逼　嘿嘿　我真的不难揍　也真的不牛逼　妈妈说我就是冷面的人　也许是吧　我没什么可难揍的　更没资格牛逼！真的　我觉得我比一个普通的人还普通　我就是这样　仅此而已！

坚强管什么？我一直坚强　坚强的连我都佩服自己　可是那又有什么用的呢？

我以为坚强可以给别人带来快乐　我以为坚强可以让别人看的起自己　我以为坚强可以不给朋友丢脸　我以为．．．那么多的＂我以为＂！！！

呵呵　可笑！真可笑！你以为你是谁？你以为谁都跟你那么单纯？你以为谁都跟你的想法一样？孩子！傻孩子！丫头！傻丫头！

为什么连一个真心对我的人都没有？这个社会！虚伪的让人透不过气来！难道带着那厚厚的面具就不＂热＂吗？难道你们真的没长＂心＂吗？难道你没真的没有所谓的＂感情＂吗？冷血可以给你们带来快乐吗？

不相信！为什么我是个让人不相信的人？我一直在找原因，可是　答案一直没给我回应！

我讨厌这样！我坚强　却换回的是不信任！

可悲吧．．．．自己都觉得是！

那年，她和他考上了大学，他是从偏远农村出来的孩子，她也是。  
      他们刚来到繁华的大城市，满眼都是惊奇，甚至看到摩天大厦都会晕高，听到城市同学流利地说英语，他们都会自卑，看到同学说“热狗”，他们还真以为是一只狗。当他们被人嘲笑是乡下人时，他们总是会相互安慰，许久，两颗心就近了。
      和所有小恋人一样，他们一起打饭，一起去逛公园，都花钱不多。大多时候，她和他要泡在图书馆里，写写小纸条。人虽然贫穷，爱情世界里的光芒是一样的，他和她，就这样轰轰烈烈地爱了。
      因为都穷，所以，和别的恋人比起来，少了花前月下。他极少给她买东西，有一次她看上了一副红手套，十块钱，他摸了摸兜里，只有七块，于是只好尴尬地笑笑。后来，她买毛线织了两副，都是红手套，一人一副，她说，才用了五块钱，值吧？他把她搂在怀里，发誓要对她好一辈子。
      大三时，他们出去打了一些工，情况好一些了，因为可以教几个小孩子数学和物理，他有了一些钱。这次，他用自己两个月的薪水为她买了一条项链。
……

还有几天就要考试拉，练习的程度也就那样了，老天保佑我们能顺利通过吧！至于别的，不在想了，或许他已经想明白了，应该以什么样的方式和态度面对我，所以我们最近不怎么密切的联系了，或许他有事了．．．不管任何原因，也许我们这样挺好，要习惯这样！或许我们谁都不是谁的谁！

马上就要考试拉，也意味着我们将离开．．．我努力了，可是现状早已没我们想的那样！这叫形式，这才叫社会！敷衍！呵呵　也许我们应早该想到！又让我成长了些！在这认识了许多好朋友，都特别逗乐，愿我们一切都能好吧！祝福！！！！

其他的．．谢谢朋友的关心和照顾，有你们真的挺好的，我还会继续努力，还会过属于自己的生活．．一切仍在继续，而我再渐渐长大！！！

我真的已经完全身心疲惫．

考试真的给我带来了很大的压力，我一直在努力，在努力，要到极限了！

天啊，救救我吧！无法用语言表达拉．心里第一次有这么大的压力，谁都理解不了．．．

郁闷！我超级无比的不开心！

身体蜷缩在两层后后的棉被里　感觉无比的孤独，没人真正的能疼爱我，在外面只有自己照顾自己，而我却又是个不会照顾自己的人！今天难受，不！确切的说是在昨晚就开始难受．．．谁能塌实的抱我入睡，谁能真心疼爱我一辈子．．．在寻找！

睡了一天，醒来反而更累，更不塌实，不知道为什么，老天也在捉弄人，还好还有一个星期就可以回家了，回到父母身边真好！也许我仍是个孩子．需要父母的保护与照顾．．．．

我又回到了石家庄，在家呆了三天，该见的都见了，可心里还是觉得有点失落，为什么他该对我关心的时候，总是爱离我而去呢？我讨厌这样，一直这样还不如不接触呢，真没意思！

也许是我想太多了吧！

对！我和他本来就不是一路人，又何必强求呢？

我们也许只是兄妹．．．．

我们都该有属于自己的生活，不是吗？

终于回家了，感觉好亲切！见到了该见到的人，可是感觉却有点奇怪，不知是好久没见的原因，还是其他什么，感觉有些变化了，其实好想让他抱抱，可是却没开的了口，也许我应该这样，他不是你的谁，有何必如此呢？见他不是不高兴，也带些伤感，毕竟他不属于我！

今天和他呆了差不多一天的时间，真的挺开心的，我知道他做的一切都是为了我，真的挺谢谢他的，实话，其实到现在为止我觉得我也一点都不了解他，真的搞不明白他是什么样的男人．在我看来，他确实条件好，有钱，有车，有房，有厉害的老爸．．．大部分朋友都把他当天，可是我真觉得他没什么了不起的！我承认我喜欢他，超级的想天天跟他在一起，可是我明白我自己的身份和地位，他总说我牛逼，总不把他当回事，我真的不牛逼，我有什么资格跟他牛逼？也许只是把他当天的人太多了，突然来了个不把他当回事的，心里就感觉那样．呵呵．他说他爱我！真的！真的谢谢他能爱我，真的谢谢他能对我那么好，可是，爱和不爱又能怎样呢？我们永远的两个世界的人，他不会为我放弃，我也不会因为他而直着，也许注定就是朋友，或者说是兄妹．．．其他的，我们都无法去改变，不能改变的就只有去适应，现实嘛，就要求我们这样的！呵呵，我也不知道我该用怎样的感情去对待他．．．迷茫，想那么多干嘛，累！睡了．．．<
……

现在我在火车上了，已经快到北京了，我的路程还有一半！好长时间没自己坐过火车了，还是那样！人那么多，空间那么狭窄，心情极度郁闷，再加上嗓子还疼，真的超级难受！不过让我欣慰的是，还是有那么多朋友的关心，真的好谢谢他（她）们，有你们在身边，我永远不会孤独的！我长大拉！变的坚强拉！这是最近最大的收获！还要继续加油！

烦！现在还不到三点！好象快到兴隆了吧！我真的要累死了．全身的每个细胞都疼！上帝啊！我还能坚持多久？我还有多少的坚强可以利用？茫然，困惑，无奈，忍受，期待．．．突然好想有个人能塌塌实实的把我抱在怀里，没有任何私心杂念．．我觉得那才是世界上最幸福的事！也许一个拥抱能代替一切．．．．

五点十分！要到上板城了，还有一个小时就到家了，我已经完全疲惫，要到极限了！有点佩服自己了！坚持！再坚持！

第一次出门，第一次住宿舍，第一次过集体生活．第一次没有父母的陪伴．第一次自己生活．第一次自己照顾自己．第一次体会到见到老乡的那种喜悦！好多的第一次！突然才明白　我长大了．除了照顾好自己以外好要考虑到别人的感受，人是不能自私的，人更要努力！这是常对自己说的一句话，人就是要靠自己的！别无选择！别在向那些童话中的故事，人是要面队显示的，一些人或事要让自己努力，但也要顺其自然！明知这是矛盾的，可我们却无从选择，人就是在矛盾中生活！不过，还是要加油的！

面对感情，我没资格说任何话，真的不配了！我虽然表面坚强，可内心一直是脆弱的！我害怕被别人看到这点，所以我掩饰的很封闭！过去，那么多年感情最后还是以失败告终，真的伤心了，害怕了，不敢再相信了！可是还是憧憬能找到个真正爱我和真正我爱的人，是不是付出就会有回报？是不是一味索取就会失去？我该相信哪一个？为什么爱我的我不爱，不爱的我总去想？人总是不知足的！得不到是永远是最好的！人嘛！太爱犯贱！累！想找到个属于自己的家，可我太爱玩了，任何一个男人都不会爱上一个爱玩的女人的！我明白这点，但就是改不了！这样下去我是不会幸福的．．．